blur-boy-child-821948

איך לדבר על מיניות עם ילדינו?

המקרה האחרון שבו ילדים בני 12 אנסו ילדה בת 11 ממש גרם לבטן שלי להתהפך. 

אונס ותקיפות מיניות היו קיימים מאז ומעולם, ותמיד זה מזעזע. אך בשנים האחרונות ישנה מגמת ירידה בגיל של התוקפים באופן שלדעתי הוא מחריד. 

ועל כן הפוסט הזה נכתב ברגעים אלו ממש מהבטן. המטרה שלי היא לנסות להבהיר עד כמה חשוב התפקיד של המחנך המיני, לנסות לתת כמה טיפים, ובעיקר לעודד אתכם להעיז ולדבר עם הילדים שלכם על מין ומיניות בפן הרחב יותר. 

בעצם ככל שאנחנו ההורים נעיז לדבר עם ילדינו ולייצר נורמליזציה סביב נושא המיניות אז אנחנו יכולים למנוע פגיעות עתידיות מתוך מודעות ופקיחת עיניים לנושא. וגם החינוך שלנו יעזור לייצר עבורם עתיד עם מיניות בריאה, טובה ומהנה. 

כמובן שהכל כאן על קצה המזלג ואני תמיד ממליצה לקרוא עוד בהתאמה לגיל הילד והשלב ההתפתחותי שלו.

*הפוסט כתוב בלשון זכר ברובו מטעמי נוחות בלבד, אך פונה כמובן גם להורים עם ילדות. 

למה חשוב לדבר עם ילדכם על מין ומיניות?

מאז שהם גורים קטנים אנחנו אלו שמלמדים אותם הכל. איך לאכול, לדבר, ללכת, לרכוב על אופניים, לקשור את השרוכים בנעליים ועוד. 

אנחנו שם כדי להסביר כישורים חברתיים ואיך להתנהג עם ילד אחר העליב אותי או אפילו הרביץ לי. 

אנחנו (ההורים) המתווכים של העולם אל מול הילד. הילד לוקח מאיתנו דוגמא גם למה שאומרים לו וגם לאיך שמתנהגים לידו. על מה מדברים איתו ועל מה לא מדברים? לכל אלו יש משקל מאוד חשוב. 

אם אתם הורים שמלמדים את ילדכם הכל אבל על מיניות אין שיחה בכלל אתם בעצם מעבירים מסר סמוי שמין זה נושא שלא מדברים עליו, ואולי יש כאלו שיפרשו את זה שמין זה דבר לא טוב, ואם אני נהנה ממין (או אוננות) אז אולי משהו לא בסדר איתי ואז מתפתחת בושה. 

הבושה היא אחד הגורמים הכי משמעותיים לבעיות תפקודיות במין, גם ברמה הרגשית וגם ברמת הביצוע בחיים הבוגרים שלהם .

מעבר לכך, אתם בעצם נותנים פתח לכך שהילד שלכם ילמד על הנושא הכי חשוב בעולם מהאינטרנט שבו הכל די פרוץ. וכנראה שזה המקום האחרון שאתם רוצים שילדכם ילמד ממנו. 

למה כל כך קשה לנו לדבר על זה?!?

ובכן, מרביתנו גדלנו בבתים שלא דיברו על מין ומיניות, הייתה התעלמות, שתיקה, לרבים מאיתנו אפילו היה יחס שלילי כלפי הנושא. טוב, בעצם זה קצת תלוי אם את/ה גבר או אישה, ואז לגברים הייתה יותר מתירנות מאשר לנשים, באופן יחסי בלבד. 

רבים מאיתנו למדו שלא ראוי לדבר על הנושא וזה מוטבע בתת מודע שלנו. בדיוק כפי שמוטבעים אצלנו סגנונות תקשורתיים שהיו להורינו ודפוסי התנהגות נוספים שאנחנו לא תמיד מודעים אליהם. 

חוסר הרגל מהבית לדבר על זה, יוצר אצלנו סוג של מבוכה ואז אנחנו נוקטים בגישת השתיקה/התעלמות ומשמרים את המצב ואת רמת הפתיחות. 

אבל איך נפטרים מהמבוכה? 

ובכן, ככל שמדברים יותר על נושא מסויים אז ככה הוא פחות מביך. אפשר להתחיל ב’איסוף מידע’ דרך הרצאות, סרטונים ביוטיוב, הדרכות בנושא וכדומה. כדי שיהיה לכם קצת יותר ביטחון לדבר על זה וכנראה שכבר ייצר עבורך קצת יותר נינוחות. 

וגם ככל שהילדים יותר צעירים המבוכה היא בעיקר אצלך ההורה. ילד שואל מסקרנות, מבחינתו מותר לשאול הכל. כך שרק צד אחד נמצא במבוכה, שעליה אפשר להתגבר עם נשימה עמוקה ופשוט לדבר על זה. 

הורים שואלים- מתי אמורים להתחיל לדבר על זה? 

התשובה שלי; מגיל 0, בהתאמה לשלב התפתחותי. 

מגיל 0 הדבר החשוב מבחינת השיחה זה לקרוא לאיברים בשמם. אצל בת לקרוא לאיבר המין פות ואצל בנים פין. 

כשהם גדלים עוד קצת, סביב גיל 3 חשוב לדבר על כך שהגוף שלי הוא פרטי וברשותי. חשוב לציין שבאיברים הפרטיים רק הילד נוגע, אלא אם מדובר בעזרה בשירותים או במקלחת על ידי גורם מטפל שהילד מכיר (אמא/אבא/גננת/סבתא ). וחשוב להסביר את זה לילד בשפה ברורה שהוא יבין. 

כשהיל/ה מתחיל/ה לאונן סביב גילאי 4-5 אז התגובה חייבת להיות חיובית. אם לדוגמא אתם מוצאים את ילדכם בשלב זה יושב ערום בסלון ונוגע בעצמו, התגובה הנכונה תהייה: “אני מאוד שמחה שאתה נהנה לחקור את הגוף שלך, זה משהו שאתה יכול לעשות בפרטיות בחדר שלך”. 

-זה אגב המשך ישיר לכך שכל אחד רשאי לגעת לעצמו איפה שהוא רוצה.
(את נושא האוננות חשוב לתחזק בשיחה לאורך כל הילדות ולא רק בגיל הזה). 

בשלב שהילד שואל איך מגיעים ילדים לעולם? (כל ילד יכול לשאול בגיל קצת שונה). התשובה הראשונה תהייה מאוד פשוטה- הזרע (של אבא) פוגש את הביצית (של אמא). ומשם המשך השיחה יהיה תלוי בסקרנות של הילד. נקודת המפתח היא לפשט את ההסבר שלכם ככל האפשר, כך אתם מעבירים את האינפורמציה הרצויה בלי להיכנס לפרטים שפחות תואמים את הגיל. 

תת מסר נוסף וחשוב מאוד זה בנוגע לדימוי הגוף של הילד. להשתדל להימנע מהעברת ביקורת על משקל שלא לטעמכם. לדאוג לדבר על הגוף שלו באופן חיובי. אם יש בעיות מבחינת משקל שמאוד מפריעות לכם אז עדיף לעודד אורח חיים בריא ולהתחיל בדוגמא אישית בנושא- תזונה וספורט. 

כשזה נוגע לבנות, הייתי מעודדת כבר מגיל צעיר להסתכל על הפות שלהן (אפילו מגיל 2-3). אנחנו לא רואות את הפות שלנו באופן טבעי כמו גברים, כדאי שהבת שלך תכיר ותתיידד עם הפות שלה כבר מתחילת דרכן יחד 😉 . זה אחד המפתחות למיניות בריאה יותר בבגרותה.

פורנו- הילד שלך ייחשף לזה בין אם תרצו או שלא. ויכול להיות שיש לו כבר טלפון חכם ואולי יש לו הגנת ילדים. אך הילדים שלנו מאוד מתוחכמים ומוצאים את הדרכים שלהם לכל מידע שהם מעוניינים בו. וגם תמיד יש את האפשרות שהוא ייחשף לכך דרך חברים שלו. 

בדיוק כמו שאנחנו מסבירים להם שסרטי אקשן הם ‘רק’ סרטים, ושסופרמן הוא לא אמיתי כי אנחנו לא רוצים שילכו ויקפצו מאיזה בניין. 

אז בדיוק כך יש להתייחס לפורנו ולהסביר שגברים ונשים לא ‘אמורים’ להיראות ככה, או לשכב ככה. מדובר בסרט. ותמיד להזמין לבוא ולשאול אתכם אם הם לא בטוחים במשהו. 

מתי לדבר איתם על פורנו? חשוב שתרגישו את הילד שלכם. יש ילדים עם יותר סקרנות בתחום וכאלו עם פחות. הסטטיסטיקות מוכיחות שכבר בכיתה א’ יש ילדים שנחשפים לפורנו וככל שהשנים חולפות האחוזים עולים. 

כל חשיפה חייבת להיות מותאמת לילד. להיזהר לא לתת מידע בשלב מוקדם מידי מצד אחד, אך גם חשוב שזה לא יהיה מאוחר מידי.

וככל שהגילאים ממשיכים לעלות כך יש להתאים את התכנים, אם לילדכם יש חבר/ה בגיל חטיבת ביניים או תיכון אז יש כמובן לשוחח על תקשורת ומגע בהסכמה, ואיך מקשיבים לגוף ולא עושים דברים מתוך ‘לחץ חברתי’, או ‘כי אמורים לעשות’. 

ועוד כמה דגשים: 

אם אתם בכל פעם מכניסים עוד תוכן קטן ועוד אחד, אז מאוד מהר תמצאו את עצמכם מרגישים בנוח לשוחח על הנושא. 

אתם תמיד יכולים להיעזר בכתבות או בתכנים שיוצא לכם לשבת ולראות יחד. לשאול אותם מה דעתם על זה. בין אם זה על סצנה בטלוויזיה או אייטם חדשותי. וככה בכל פעם להציף את הנושא ולתת לגיטימציה לשוחח עליו. 

-תרחיקו את הנושא ממכם ומהילד; אפשר להגיד :’בדרך כלל ילדים בגילך’. או: ‘הרבה פעמים אנשים מבוגרים… ‘. כדי להסביר להם עניין כזה או אחר. ככה תוכלו גם לדבר על הנושא, אך לא לייצר אצלו תחושת חשיפה (או עבורכם). 

ותדברו על מה שחיובי ונפלא במין. תדברו בהתאמה לכל גיל על העונג שטמון בגילוי עצמי (או זוגי). תעוררו בילדכם את יצר הסקרנות לגלות את העולם הזה. וכמובן כל עוד זה נעשה בהסכמה מלאה וזה חוקי. (את עניין החוק יש להסביר לילדים בגיל ההתבגרות. הסכמה מלאה צריכה להיות מדוברת כל הילדות). 

היום כולנו מודעים לסכנות, יש הרבה שיח על כך. כולם שומעים בחדשות על מקרי האונס והתקיפה המזעזעים, מפחדים ממחלות והיריון. 

אך אם דואגים שמסר של הנאה וכיף יעבור לצד הסכנות של זה ניתן להשפיע לחיוב על התפיסות של הילד את המיניות.

אגב,  זה בדיוק כמו רישיון נהיגה- יש לזה המון יתרונות וכמובן שזה מפחיד כי יש המון הרוגים על הכביש. עדיין אנחנו לא רואים אנשים מונעים מהילדים שלהם לקבל רישיון בגלל זה.

מיניות זה לא רק סקס 

חשוב מאוד לזכור את הפרט הזה- שמיניות זה לא רק סקס. זה עולם שלם שאנחנו חשופים אליו מגיל צעיר מאוד. 

זאת המערכת הזוגית בבית של ההורים- מה הדוגמא האישית שהילד מקבל? איך הוא מבין שזוגיות אמורה להתנהל? 

זה עד כמה ילדכם מקבל חום ואהבה- כך הוא ירגיש בנוח לתת אותה בעתיד. 

זה דימוי גוף והדימוי של איבר המין שלו שיגרמו לו להרגיש בנוח יותר עם המיניות שלו בגרותו.

 זה מגע בהסכמה כבר מגיל מאוד צעיר- אם הילד לא רוצה נשיקה או חיבוק אז לא מכריחים. 

זה הביטחון העצמי שלו- כמה אתם כהורים נתתם לו מעוף, העצמתם אותו. או שכל הזמן העברתם עליו ביקורת והשוותם אותו לאח המוצלח שלו.

זה עד כמה היה מקום לילד להביע את הרגש שלו ולקבל לכך הכלה, גם אם הוא היה מאוד כועס ועצבני. 

וכמובן שיש עוד מלא פרמטרים שונים 

בואו נעשה עבורם את הטוב ביותר 

אין ספק שהדור שלנו והדורות שלפנינו הם עם פחות מודעות והבנה. כדי שאנחנו לא נעביר הלאה את הבורות המינית לילדים שלנו אז עלינו להעשיר את עצמנו. 

עלינו ללמוד את עצמנו ואת הרבדים השונים במיניות שלנו. כי רק ככה נוכל גם להעביר את זה הלאה.

ובעצם ככל שאנחנו נחייה את חיינו במיניות טובה ובריאה ופשוט נדאג לשמש להם דוגמא אישית תוך כדי שיחות, אז את שלנו עשינו. 

מי מכם שמעוניין- ישנה אפשרות שאגיע לקבוצת נערים או נערות ואייצר איתם שיחה והדרכה על נושאים המותאמים לגילם. אם אתם מעוניינים אז דברו איתי.  

בינתיים יצרתי יחד עם רבקה ספיר סדנה בת 5 מפגשים כדי להעניק לכם כלים לשיחות על הנושא. לפרטים לחצו כאן

דנה ויינשטיין אורן- מאמנת אישית וזוגית להצמת נוכחות מינית 

שתף את הפוסט הזה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב pinterest
שיתוף ב print
שיתוף ב email

אולי יעניין אותך גם

אהבה עצמית

כשאת בוכה את…

איך את/ה מביע/ה את עצמך? את התחושות, הרגשות, הרצונות שלך?או שאולי יותר נכון לשאול האם את/ה מביע/ה את עצמך?  נשמעת

קרא עוד »
אהבה עצמית

שפשוף נעים

האורגזמה הנשית היא אחד הנושאים המדוברים ביותר בכתבות, ידיעות ובלוגים על מיניות. מה עם האורגזמה הגברית? כמעט ולא מדברים עליה.

קרא עוד »