beautiful-bed-bedroom-1450155

איך בא לי… להעלות את החשק

“על מה את חושבת בסקס?” שאלתי אותה באחת הפגישות הראשונות שלנו. הבחנתי בסומק שעלה על לחייה, היא חייכה במבוכה קלה וביקשה להבין “למה את מתכוונת?”. אמנם כבר נפתחנו ודיברנו על אוננות, על התקשורת עם הבן זוג, וכמה פעמים הם עושים את זה בשבוע. אבל משהו בשאלה הזאת הביך אותה.

הסברתי את עצמי כמובן; ” כדי שאני אצליח להבין מה הסיבה של הירידה בחשק המיני והתשוקה שלך, אז חשוב לי לדעת על מה את חושבת בסקס? במה המחשבות שלך מרוכזות? אני מבינה שזה מרגיש מאוד ספציפי. אבל אולי בכל זאת תוכלי לשתף אותי? זה יעזור לי להבין עליך הרבה” אמרתי.

“אני חושבת על מה יש לי לעשות אחרי הסקס או ביום למחרת” אמרה במבוכה. ומיהרה להוסיף “את בטח חושבת שזה הזוי”. באותו הרגע הבנתי מה באמת עמד מאחורי הסומק שכבש את פניה כתגובה לשאלה שלי. זה לא קל להודות שבזמן הסקס את לא באמת חושבת על סקס.

חייכתי “אני ממש מבינה אותך. מעבר לזה שאת לגמרי לא היחידה שזה קורה לה. אפילו לי זה קורה מידי פעם”. “באמת?!” שאלה בטון מופתע ונלהב, כבר ראיתי את ההקלה על פניה וגופה היה משוחרר יותר. “בוודאי, במיוחד בתקופות של לחץ, אמנם הסקס עוזר לשחרר אותו, אבל כשלחוצים גם קשה להתרכז”.

ואז לימדתי אותה את אחת השיטות שלי להתרכז- להתמקד בנשימה. לנסות להעצים את תחושות הגוף והעונג באמצעות נשימה וכך מפקסים את המחשבה על משהו אחר. נמצאים יותר בנוכחות מינית. בכאן ועכשיו.

שזה למעשה חלק משמעותי בכל מה שנוגע לחשק ותשוקה מינית. האם אנחנו בנוכחות או שלא? למה אני מתכוונת ב’נוכחות’? זה לא רק על מה אנחנו חושבים בסקס. זה גם על מה אנחנו חושבים לפני הסקס. עד כמה הראש שלנו עסוק במחשבות מיניות או שברגע שהבן/ת זוג מציעים לעשות סקס אנחנו פשוט זורמים?

“האם ההורים שלך הביעו חיבה ואהבה בפניך כשהיית ילדה? נשיקות, חיבוקים, פלרטוטים?” שאלתי את המתאמנת שלי בפגישתנו הראשונה. “היה להם קשר מצויין עם הרבה אהבה, אבל לא היה מגע ביניהם מולנו, מול הילדים. אפילו לא נשיקה או חיבוק”.

“ואת ובעלך היום? איך אתם מתנהגים ליד הילדים?” שאלתי. היא חשבה וענתה “בדיוק כמו ההורים שלי, ואפילו כשהוא בא לתת לי חיבוק או נשיקה אני הודפת אותו ממני” הבעה מעט מאוכזבת התפרשה על פניה.

נוכחות מינית היא כזאת שאנחנו מצליחים לשמר גם באש קטנה, לא צריך לאונן או לעשות סקס כל יום כדי שתהייה שם נוכחות מינית. אבל אם תדאגו לפרגן, לפלרטט, להחמיא, לשלוח סמסים אוהבים או קינקיים. אתם תצליחו לשמר גם אצלכם וגם אצל הבן/ת זוג גחלת של תשוקה. תגרמו לו/ה להרגיש נחשקים, אהובים, רצויים ומושכים. וזה לא רק עבור הפרטנר/ית. זה גם עבור עצמכם.

תחשבו על עצמכם ועל הפעם האחרונה שיזמתם שינוי בחייכם. מה היה הטריגר לשינוי? הזדמנות מבחוץ? או החלטה מבפנים? בדרך כלל כשאנחנו רוצים לשנות ולא מתגלגלים לזה בעל כורחנו זה מגיע מאיזושהי תובנה שכמו שהדברים היום זה לא יכול להימשך לנצח.

אנחנו חווים תחושות של כעס, עצבים, תסכול,ייאוש, לפעמים אפילו ניצני דיכאון (וזה רק חלק ממנעד הרגשות ה’נפלאים’ שמשתלטים עלינו כשרע). אנחנו מגיעים למצב שאנחנו כבר לא לגמרי מזהים את מי שאנחנו אך במקביל מנסים לשמור על ארשת פנים מחוייכת, ומספרים למכרינו ש”הכל בסדר”.

אני מאמינה שהסוד לתהליך מוצלח הוא הרצון של מי שמגיע אליו ועד כמה הוא נחוש בדעתו לשנות את המצב הקיים. כשהמתאמנת שלי הבינה שבלי לשים לב שהיא מתנהגת בדיוק כמו ההורים שלה והיא לא אוהבת את זה בכלל. זה היה הצעד המשמעותי הראשון באימון הזה.

לאחר 4 מפגשים בלבד סיימנו, המתאמנת הגיעה למטרה שלה- החשק והתשוקה המינית עלו במהלך האימון, ובסופו היא ממש הגיעה לשיא של תשוקה מינית שמעולם חוותה. ואפילו התחילה ליזום את הסקס עם בעלה.

אפילו אני נדהמתי, 4 מפגשים בלבד והמטרה הושגה. הרבה בזכותה ובזכות ההתמסרות לתהליך. ברגע שהבינה שהיא מייצרת אצל בעלה תחושת דחייה כשהיא הודפת אותו, וכך גם לא מאפשרת לעצמה לחוש נחשקת היא החליטה לשנות את ההרגל הזה. כמובן שזה לא היה הדבר היחיד שעליו עבדנו, אך זה היה בסיס מרכזי וחשוב.

מזדהים עם הסיפור של המתאמנת שלי? תנסו בעצמכם. תיקחו על עצמכם במשך השבוע הקרוב (אולי אפילו שבועיים) לפרגן/להחמיא לפרטנרים שלכם. גם (ובמיוחד) אם המצב ביניכם כרגע לא מזהיר במיוחד. אפילו שיושבים לכם כעסים בבטן ואולי הרבה מה להגיד לשני על ההתנהלות שלו.

תעשו ניסוי ובשבוע(ים) הזה תנסו להסתכל על מה שטוב וחיובי; השמלה שלך יפה, תודה שעשית קניות, איזה כיף לראות אותך ואת הילדים משחקים כך, אתה מריח טוב, אני אוהב אותך. נראה לי שהבנתם את הרעיון (רק רציתי להזכיר למי ששכח).

אם הרגשתם שמשהו השתנה מעט, אפילו בקטנה- זאת כבר הצלחה והייתי ממליצה להתמיד ולקבל כלים נוספים לשיפור התקשורת שלכם (וגם תשלחו מייל ותספרו לי, אני אשמח לדעת).

כי בסופו של דבר- התקשורת והתקשורת המינית ביניכם היא זאת שתקבע את המחשבות שלכם בזמן הסקס ולקראתו (זה כמובן אם יש סקס). המחשבות שלכם בזמן הסקס הם אלו שיקבעו את ההנאה שלכם ממנו. ודרגות ההנאה הן אלו שיגרמו לחשק המיני להמשיך לעלות או לרדת.

הבחירה בידיכם, ההתחלה לשפר היא רק עניין של החלטה ורצון להפוך את החיים שלכם לכאלו שיותר יתאימו לכם במקום שאתם תנסו להתאים את עצמכם לחיים.

אני מאמינה בכם! בהצלחה 😉

דנה ויינשטיין אורן- מרצה ומאמנת להעצמת נוכחות מינית

שתף את הפוסט הזה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב pinterest
שיתוף ב print
שיתוף ב email

אולי יעניין אותך גם

גלילה למעלה

הרצאת זום- עד העונג הבא 13.01, ב 20:30